Se você quer ter um relacionamento pacífico, saudável e íntimo com seu parceiro, há uma coisa principal com a qual você deve se preocupar: a diferenciação.
Na biologia do desenvolvimento, a diferenciação é o processo pelo qual uma célula menos especializada se desenvolve ou amadurece para se tornar mais distinta em forma e função. Na psicologia, a diferenciação é a capacidade de uma pessoa se tornar totalmente autônoma e diferente (psicologicamente, emocionalmente, espiritualmente) de sua família de origem.
Mas e quando se trata de relacionamentos?
Conteúdos
O que é diferenciação?
A diferenciação é um processo relacional ativo que permite que você se sinta como uma pessoa autônoma e independente. Diferenciação significa que você entende que seu corpo, perspectiva, necessidades, pensamentos, sentimentos e desejos são seus e que você é capaz de tolerar que seu parceiro seja uma pessoa diferente com necessidades e perspectivas diferentes.
Existe uma polaridade que existe em todo relacionamento:
- Apego/Conexão: a atração para ser amado, pertencer e amar.
- Autonomia/Individualidade: a atração para ser totalmente livre.
As polaridades existem em todos os lugares da vida. Elas não pretendem ser de natureza antagônica ou conflituosa. Uma polaridade é como uma gangorra, uma dança contínua e incorporada de uma relação entre duas coisas. A polaridade muda de momento a momento, dia a dia, dependendo de nossa percepção do que precisamos.
Quando alguém coloca muito peso no lado do apego da gangorra, pode minimizar suas preferências ou ocultar aspectos de si mesmo para encontrar ou manter o amor. Se alguém pesa muito no lado da autonomia da gangorra, pode evitar a conexão, temê-la ou se distanciar de experimentar a união. Quando alguém é pouco diferenciado, encontra-se em um dilema: ou ser ele mesmo ou estar perto.
A diferenciação é o equilíbrio de apego e autonomia. Você é capaz de se conectar consigo mesmo (suas necessidades, pensamentos, sentimentos, valores e experiência) e estar perto de alguém enquanto experimenta sua diferença. A diferenciação permite estar perto sem ser reativo.
Como a falta de diferenciação afeta os relacionamentos.
Como resultado do desenvolvimento inicial, muitas pessoas não se diferenciaram de seus cuidadores, o que significa que podem sentir ansiedade ao aceitar ou tolerar a realidade de que outras pessoas são diferentes.
Pessoas com baixos níveis de diferenciação experimentam altos níveis de ansiedade relacional, insatisfação e conflito interpessoal. Elas tendem a ser sobrecarregadas por emoções e experimentam desconforto relacional.
Pessoas com altos níveis de diferenciação são flexíveis e podem manter sua “posição-eu” em interações e relacionamentos intensos. A “posição-eu” foi conceituada pelo psiquiatra americano e teórico de sistemas familiares Murray Bowen e é definida como a capacidade de tomar uma posição ponderada, independentemente de outras pessoas concordarem ou não, e a capacidade de estabelecer limites claros, calmos e consistentes. Pessoas diferenciadas podem permanecer calmas em relacionamentos conflitantes, resolver problemas relacionais de forma eficaz e chegar a negociações e compromissos.
A maioria dos relacionamentos íntimos falha como resultado de baixos níveis de diferenciação. Sem diferenciação, os relacionamentos param de crescer porque a dinâmica do relacionamento se torna estática e rígida. Sem diferenciação, os casais criam disputas pelo poder porque não podem tolerar que seu parceiro tenha necessidades, temperamentos ou opiniões diferentes sobre as coisas.
O trabalho de Bowen em sistemas familiares é organizado em torno da variedade de fenômenos interpessoais disfuncionais causados por baixos níveis de diferenciação. Embora existam muitas dinâmicas que resultam da baixa diferenciação, aqui estão algumas que podem ocorrer em um relacionamento:
- Dinâmica simbiótico-hostil: Ambos os parceiros estão presos na polaridade da autonomia porque são incapazes de encontrar uma maneira de superar suas diferenças. Em alguns casos, isso pode criar uma dinâmica de distanciador/perseguidor, onde o perseguidor assume o papel do parceiro mais emocional, reativo ou ansioso, e o distanciador assume o papel do indivíduo evasivo.
- Dinâmica de Fusão: Este casal procura evitar completamente o conflito. Nesta díade, duas pessoas atenuam a ansiedade evitando a “posição-eu” e mantêm a paz uma com a outra ao “estar na mesma página”. Na díade da fusão, as decisões dependem do que os outros pensam e se a decisão irá perturbar o status quo do relacionamento.
- Dinâmica de Alta Reatividade: Esta é uma dinâmica em que o estado emocional de cada parceiro se espalha e aciona o outro parceiro. Cada parceiro pode se revezar sentindo-se responsável pelos estados emocionais um do outro. Isso cria uma “inundação emocional” e, com o tempo, os parceiros podem evitar compartilhar seus sentimentos um com o outro, afastando-se ou brigando constantemente. A briga mantém um ao outro à distância e pode ser uma maneira de sentir o sentimento secundário de raiva mais seguro, em vez da vulnerabilidade subjacente.
- Cortes ou Evitação: É quando um casal evita falar um com o outro por dias, meses ou até anos.
Aprendendo a diferenciar.
Na psicologia, a introjeção é uma internalização inconsciente dos pensamentos, comportamentos ou traços dos outros. Ocorre como uma parte normal do desenvolvimento, como uma criança assumindo valores e atitudes dos pais. No entanto, também pode ser um mecanismo de defesa e, em muitos casos, a introjeção cria comportamento inconsciente, rigidez, ansiedade, fixação e sofrimento.
Nós introjetamos nosso nível de diferenciação de nossos pais e família de origem. As crianças geralmente recriam o nível de diferenciação de seus pais ou inferior, pois é isso que lhes é mostrado. No entanto, devido às circunstâncias da vida, terapia ou estar com um parceiro com maior nível de diferenciação, as crianças podem evoluir para além da família de origem.
Para aumentar seu nível de diferenciação, você deve começar a se comprometer a mostrar-se de maneira muito diferente em conflito com seu parceiro. Você deve cultivar uma quantidade enorme de atenção plena e autoconsciência. Você deve se comprometer a aprender a regular seu sistema nervoso e falar com calma e diretamente ao declarar necessidades e limites.
Além disso, você deve se comprometer a aumentar sua aceitação de seu parceiro como uma pessoa diferente e desenvolver uma curiosidade autêntica sobre suas necessidades, limites e experiências.
Se você luta com a diferenciação, trabalhar com um terapeuta pode ajudá-lo com todos os itens acima. Eles também podem ajudá-lo a ganhar consciência sobre as dinâmicas pouco diferenciadas que podem estar ocorrendo atualmente em seus relacionamentos, e podem ajudá-lo a fortalecer sua “posição-eu” para que você tenha maior capacidade de declarar suas necessidades, limites e valores.
Conclusão
É importante ressaltar que, embora a diferenciação seja tão importante para relacionamentos mais saudáveis, o caminho da diferenciação é um caminho que você percorre sozinho. Diferenciação é você se tornar totalmente autônomo.
A diferenciação requer trabalho focado, consciência contínua, compromisso com o processo e, muitas vezes, terapia. No entanto, se você se comprometer com esse processo por si mesmo, poderá permanecer autônomo, mantendo a intimidade.
